Por um final mais feliz

Sempre existe aquele filme que você está vendo alegre e feliz e de repente ele termina daquele jeito mais sem noção e você fica puto com o final né!? Dá vontade de ir lá e metralhar o diretor, ou então de mandar voltar tudo para deixarem você fazer direito e consertar a cagada!

Então, mesmo não sendo super diretora pelo menos posso reescrever um final mais satisfatório para os filmes que deixaram toda a população puta da vida!

Na verdade vai ser uma série, tipo Mandinha Indica, e já começo com um dos finais mais filhadaputa que já vi na minha vida: Titanic!



Final original: Tá lá, navio indo para o fundo do mar, galera berrando, morrendo, matando, fugindo, se borrando, até que afunda de vez e Jack e Rose ainda estão vivos. Eles dão uma nadadinha e encontram um pedaço de madeira que parece ser a cabeceira de uma cama, Rose sobe, mas quando Jack tenta subir o pedaço ameaça tombar, então ele fica na água congelante.

Os marinheiros resolvem voltar para ver se salvam mais gente. Rose vê o barco e chama Jack, você se anima "oba! Agora eles serão felizes para sempre!", mas James Cameron filadaputa que só ele faz o obséquio de decidir que Jack deveria morrer, e lá vai ele água abaixo, igual a uma pedra de gelo.

Rose é salva e depois aquela velha escumungada joga o colar no fundo do mar!

Final alternativo: Galera gritando, se borrando do mesmo jeito, Jack morre do mesmo jeito. Mas o loirinho que fica buscando o coração do oceano vê que a velha escumungada tem o colar, mas fiduma pega o colar e joga no mar do mesmo jeito.

Ou seja, dois finais, mas saiu da bosta para cair na merda!

Por um final mais feliz 1: O fiduma do cara não fala que nem Deus afunda o Titanic e todos chegam lá felizes da vida, e hoje seria possível visitá-lo em algum museu. (tsá, já entendi que é péssimo!)

Por um final mais feliz 2: Jack não morre e a velha escumungada deixa de ser ordinária e manda o colar para um museu.

Por um final mais feliz - the best ever: Tá lá, galera berrando, se matando e Jack percebe um volume no bolso de Rose, pensa "opa! Pensei que fosse mulher, me ferrei!", mas logo percebe que era o colar "ufa!".

O navio afunda, galera morre, mas Jack não morre, ele acha um barco que surgiu por acaso por lá (gentem, é filme, não precisa ter lógica!), pega Rose e vão os dois para qualquer lugar onde sejam salvos (não me importa onde, pode ser até na Lagoa azul). Jack malacamente engaloba o colar e coloca uma cópia perfeita no lugar, de bijuteria (luógico).

Vende o colar e vive ricaço! Fica velhinho e morre. Rose, velha ordinária vai para o navio do cara que procura o colar para contar a história (sim, ninguém sabe ainda que Jack já repassou o colar há tempos). Então depois de contar a história toda ela dependura na grade do navio, mostra o colar para o loirinho e ameaça jogar.

O loirinho vai até lá, dá uma porrada nela, toma o colar e joga Rose velha escumungada no mar e grita "Volta para o mar oferenda!". Logo percebe que o colar é falso e pensa "Jack filadaputa, morreu, mas deu o tomé na véia!". Então decide se emprenhar para tirar o Titanic do fundo do mar, recupera ele, e ganha a maior grana vendendo fotos e bibelôs na lojinha dentro do Titanic.

Agora sim! Eu sairia muito mais feliz do cinema!!!!! :D

Mandem seus finais mais felizes também!!! Aceito dicas de finais escumungados tb ;-)

Beijopensemnumfinalmaisfeliz!

Um pai, uma madrasta, mutantes e um corpo que cai

Daria até o título de um filme. Se fosse nos EUA já teria algum diretor escrevendo o roteiro baseado em fatos reais. Eu voto na Meryl Streep no papel da madrasta! Ela é ótima em papéis de vilãs!

Mas brincadeiras à parte, faz tempo que quero emitir minha opinião sobre este caso. Tá, eu sei que já tá todo mundo cansado de ouvir sobre ela, mas eu quero escrever mesmo assim!

Só digo uma coisa sobre essa história maluca do pai e da madrasta da Isabela: A não ser que as "otoridades" estejam escondendo a verdade sobre a existência de mutantes, ou seres extraterrestres super poderosos vivendo entre a gente, me expliquem pelamordeDeus como podem ter sido outras pessoas que mataram a menina????

Só um ser invisível, que flutua, não tem impressões digitais, atravessa paredes e se move na velocidade da luz conseguiria entrar naquele apartamento sem arrombar a porta, pegar a menina no quarto, bater a testa dela em algum lugar, arrastar até a sala, enforcar, descobrir a melhor janela para jogá-la, de modo que ela caisse no jardim, ir até a cozinha, achar uma faca e uma tesoura, ir até o quarto das outras crianças, cortar a rede, pendurar a menina do lado de fora, soltar uma mão e depois a outra, achar uma fralda, limpar o sangue e sair do apartamento sem deixar rastro e sem ser percebido. E não é só isso!!!! Tudo isso em apenas 4 minutos! Só para escrever isso eu devo ter demorado mais que 4 minutos!

Ai agora vem esse legista contratado pelo pai da madrasta com uma teoria totalmente sem noção! Ele vem falar que a menina estava com ferimentos nas áreas genitais, dando a entender que ela sofreu violência sexual e que os legistas não perceberam. Mas peraê, além de fazer aquilo tudo em 4 minutos o cara ainda teve tempo de estuprar a menina? Tenha dó né?

Até entendo que ele queira provar que a menina não foi enforcada, fazendo com que a culpa pelo assassinato recaia apenas sobre o pai, reduzindo assim a pena da sua "cliente", que passaria então a ser acusada apenas como cúmplice. Mas acho que tentar fazer isso desmerecendo o trabalho da equipe que se empenhou para resolver o caso já é demais! Só prova que ele não tem argumentos!

E no final das contas a maior ironia é que a madrasta tem o mesmo nome da mãe: Ana Carolina. Desconfio levemente que o pai é psicopata!

BeijosrezempelaIsa!

Olha o Bafão

Bem, como já fiz o jabá deste bluóg no Olha o Bafão, agora faço o jabá do Olha o Bafão aqui!

Multiblogs rules!!! \o/

É mais para quem chegou primeiro nesse do que nele :D

Quem leu o post de baixo já sabe um pouquinho dele. E nem preciso falar muito dele, a foto acima é totalmente auto explicativa. Bafão (tá pode ser bafo, ou fofoca quentíssima), ai você olha a moçoila com a cara assustada (mais chances para a fofoca, mas ainda pode ser bafo), até que você olha ao centro e vê Nonô (se ler o Olha o Bafão vai descobrir porque Nonô, depois posto isso aqui também) e tem absoluta certeza: Aaaaaaaaaah! Esse blog com certeza serve para zoar as pessoas loucas que se acham celebs!!!

Entonces que que tá esperando??? Clicae logo e acessa lá!!!

Beijoscoloquemosdoisblogsnalista!!!!!

Testando 1, 2, 3

Mentchira!
Que teste que nada!
Esse já é o primeiro post!!!!

Bem, vamos aos tópicos.

Oi, tudo bem? Sou a Mandinha (péeeeeeeessimo)
Tenho outro blog também, o Olha o Bafão (clicae uai!), mas logo logo pretendo unir os dois aqui.

Se lerem o Olha o Bafão já vão ver que sou meio desorientada mesmo, liga não, assim que é bão.

Bem, sou de Belo Horizonte, Minas Gerais, sou morena magra, à procura de um amor... huahuahua

Tsá, a parte de ser de Belo Horizonte tá certa... O resto, só Deus e quem eu quero sabem!!! Mas já devem ter percebido que sou de Minas mesmo neah!? Eu falo uai e trem mesmo, mas não para aparecer, é costume mesmo!!!! Mas ao contrário do que dizia essa propaganda do HSBC (pode clicar, é youtube, tenho mais o que fazer do que mandar vírus), metrô NÃO é trem, nunca vai ser! Então se eu falar trem podem pensar o que quiser, menos no metrô!

Eu leio muitos blogs, com linguagens diferentes, ainda trabalho em um lugar onde todo mundo fala muito e inventa gírias o dia inteiro, então cada dia escrevo de um jeito, assusta não! Só eu escrevo aqui mesmo, é que eu devo ter múltipla personalidade!!!!

Bem, não sei definir o que vai ser esse bluóg, o ser humano vive em constante mudança e... Tá, vamo parar de fingir que sou filósofa! Huahuahua

Mas não sei mesmo, o Olha o Bafão era mais sobre bafões, mas eu queria falar de bafões e de qualquer outra coisa que eu quisesse, então eis que criei este bluóg, vamos ver no que vai dar!

Beijofiquemligados!