Vortei

Oi gente!
Sou eu mesmo, Mandinha...
Acharam que eu tinha morrido neahn?
Morri não, mas quase... Hahahaha Sumi por causa da pós, pós acaba com a vida social e virtual de qualquer ser humano.
Mas para não morrerem de saudades de mim, me sigam no Twitter: twitter.com/mandinhatorres
Agora vocês se perguntam por que, ó meu Deus por que essa menina voltou?
Explico-lhes, o blogger sentiu minha falta, fui postar um comentário e vejam o que ele disse:


Omg. Fiquei com dó neah!
Prometo tentar não desaparecer.
Gentem, juro que quem me seguir no Twitter não vai sentir falta, fico lá o dia todo dando F5...
Ah! E novo blog virá por ai, um blog de tirinhas.

Beijofiquemdeolho!

Homo Sapien

Antes que comecem a falar "Ai que burra! Dá zero pra ela!" eu explico. Eu sei que é Homo Sapiens e blá blá blá. Mas não é disso que estou falando, é do Homo Sapien mesmo! Sim, isso mesmo que você leu, este tipo de ser humano é o que se encontra no último nível do sistema evolutivo ilustrado acima. Não, não achei isso em revista nenhuma, nem li na Galileu. Deixe-me explicar beeeeeeem explicadinho.

Mós Homo Sapien somos uma espécie muito particular de seres humanos, encontrados em apenas um lugar, na Sapien. Não, Sapien não é uma região específica do planeta... É a empresa Sapien \o (www.sapien.com.br). E como ilustres membros desta empresa, temos hábitos e formas de nos comunicar muito particulares. E não adianta, uma vez Homo Sapien, sempre Homo Sapien.

Como uma Homo Sapien (o único exemplar feminino encontrado no habitat natural), me vejo na obrigação de divulgar para o mundo os hábitos e comportamentos de seres tão peculiares.

• Quando Homo Sapien se cumprimentam, eles não dizem "Oi, tudo bem?" (salvo raros exemplares), eles se comunicam através de sons de animais. Homo Sapien se cumprimentam cacarejando, imitando garças, focas, lobos, etc.

• Homo Sapien não se chamam pelos nomes, todos têm apelidos, alguns deles têm um apelido para cada momento (Alanchonete, Alanhouse, Alambrado, Alambique, etc), outros apenas um que já diz tudo (Maldade). (Não adianta quebrarem a cabeça para saber meu apelido aqui, é Mandinha, como em todos os lugares :D)

• Se Homo Sapien é exposto a mais de 30 min sem internet e/ou computador, ele entra em crise de abstinência imediata, podendo causar danos irreversiveis e até a morte.

• Homo Sapien não só aderem rapidamente à tecnologia, eles fazem a tecnologia (http://pepsi1.tempsite.ws/airband/?arq=).

• Homo Sapien são movidos a Pizza, principalmente às sextas feiras e em dias de madrugadas felizes.

• Homo Sapien conseguem trabalhar mais de 24h ininterruptamente, claro, se abastecidos com pizzas.

• Homo Sapien não sobrevivem sem uma ida à feirinha da Savassi às 5ª, ou uma ida ao Sukus todas as tardes.

• Grande parte dos Homo Sapien não sobrevivem sem álcool no corpo, tais espécies podem entrar em choque caso o teor alcólico no sangue esteja abaixo de 10%.

Bem, é preciso um estudo sociológico aprofundado de tal espécie para maior compreensão da sua dinâmica. Se querem saber quem é, correaqui!

Beijomeestudem!

Nove mil anjos (from hell)

Oieeeeeeeee!!! Voltei! \o/

Ai, tá, eu sei que VMB 2008 já foi há séculos, já morreu, ms e dai?

Kem viu a "estréia" da "banda" do "músico" Junior?

Como assim que Junior?

JuniorSandy, aquele que fazia dupla com a Sandyjunior, lembra? Esse ai de baixo!

JunorSandy pronto para espirrar na platéia

Pois eah, ele teve estreando a bandjenha nueva dele no VMB, 9 mil anjos.

E o que tenho a dizer sobre isso? MEDO! PAVOR! DESESPERO!

A cara da Sandy não me deixa mentir! Queria achar uma imagem da cara dela enquanto assistia a banda! Foi ahazo!

Voto em colocar ela de vocalista, ou então qualquer outra coisa, até uma chinchila é melhor que aquele vocalista da banda Zenzi!

Como é que você pega Champignom (sei lá como escreve o nome dakela lúouca) no baixo (ganhador de todos os bandas dos sonhos até então), JuniorSandy na batera (que vamu combiná, já que ele não sabia cantar, aprendeu a tocar bagaray), junta numa banda e coloca uma bee luóuca que nem sabe cantar no vocal gente??????? Juro que foi deprê, se eles jogarem aquela coisinha fora e colocarem algum cantor descente, juro que eles fazem sucesso!

Aproveitando a onda, e Chitãozinho e Xororó cantando com as emas do Fresno gente? Juro que tive medo quando chamaram eles, mas até que foi legal! Sandy até fez uma carinha melhor! Mas claro que como não sou obrigada, eu não fiquei vendo a música inteira neah! Ai já é abusar da minha boa vontadjy!

E Marcelo Adnet Zenzi? Ele é ahazo demais! Miacabo de rir dele! Voto dele apresentar o VMB ano que vem! Ms só se ele colocar Mion peladjenho no palco denovo, o que é aquilo zenzi????

Fã tirando foto da "tromba" do elefante do Mion

E a banda dos sonhos? Pelamor neah! Chimbinha??? Esses músicos brasileiros poderiam ter um quadro no Zorra total, porque a piada já veio pronta! Huahuahua, acho digno eles aproveitarem a ocasião para darem uma zoadjenha. E para piorar, ainda me fazem o favuór de cantarem uma muósica do Caguipso! MEDA!

EMETEVÊ cagou no maiô neah!

Chimbinha tentando tocar sua guitarra

E aquela banda inglesa luóuca que nem sei o nome? Brasileiro é bixo bobo mesmo né!? Vem uns caras falando outra língua, eles acham dygno e colocam eles para tocar no VMB. Pior, colocam eles para tocar por séculos! Não tive saco de ver tudo, mudei de canal e só voltei quando tinha acabado, mas soube que vaiaram, ahaza!

E Furfles feelings no final zenzi? É hit! Hazo!

Ai, nada mais me lembro do VMB...

Beijomecomenta!

Eu que não quero ser o coringa!

É, eu sei que o assunto já morreu (ai, que trocadalho do carilho), mas yo necessito falar disso zenzi!

Fiquei supertriste quando soube que Heath tinha morrido aos 28 anos, pior ainda, que tinha morrido porque ficou luóuco por causa do Coringa. O vilão mais medonho, e o que mais gosto, de Batman.

Fiquei intrigada sabe gente, comassim, um simples peronagem deixar o cara tão louco a ponto de ter uma overdose de calmantes???? Então com o desenvolver da história fiquei sabendo que Jack Nicholson também ficou luóuco por causa do coringa, e que tinha avisado ao Heath para tomar cuidado, pena que Heath não foi tão cuidadoso quanto devia. Mas se Jack Nicholson, que é o ahazo de experiência em pessoa ficou luóuco, qualquer um pode ficar luóuco.

Mas cá entre nós zenzi, sei que o coringa é loucaço e tals, uma cara macabro, medonho e blá blá blá, mas quantas outras personagens muito mais loucas que coringa existiram nos filmes zenzi? Só no Batman existe outro que para mim é tão louco e macabro quanto o Coringa, o Duas Caras. No outro Batman foi o Tommy Lee Jones, tão experiente quanto Jack Nicholson, e neste último agora foi Aaron Eckhart, que, se bobear, é menos experiente que o Heath. Tá bom, sei que nesse último o Duas Caras só apareceu no final e tals, mas então pensa no Duas caras do Tommy, o cara é loucaço! De quebra tem dupla personalidade, o Coringa pelo menos é louco e pronto, sem outra personalidade. E eu não tive notícias de Tommy se enchendo de calmantes e tals para dar conta do Duas Caras.

Só digo que tenho medo do Coringa, ele deve ser amaldiçoado, sei lá. Se fizerem outro filme com o Coringa, se o ator convidado eu fosse, saia correndo e me escondia debaixo da cama até o filme parar de passar no cinema (para não correr nenhum risco!).

Ai zenzi, escrevi demás neah!? Ai, mas adoooouro escrever, e tsava com saudades neah!?

BeijofujamdoCoringa!

Mandinha's back all right!

Ai zenti, foi mals ae pelo desaparecimento, mas essa pós que estou fazendo mata qualquer ser humano. Mas morri de saudades do bluóg!

Bem, vamos aos fatos. Tô ralando igual a uma louca, chegando em casa umas 21h todo dia. Tsô fazendo a pós, ela é ózima, o que arregaça é acordar às 6 da manhã, ninguém merece!

Estou namorando de aliança e tudo, inclusive o senhorito fez o favor de esquecer a aliança no futebol, tá lá agora indo buscar... Hehehehe

Ele se chama Luiz Fernando (Lu), tá sendo bem legal estar com ele, mais detalhes nos próximos capítulos! Hahahaha

Bem, Olha o Bafão agora ficará sob nova direção, liberei para a minha irmã escrever também, espero que continuem gostando dele... :D Mas sem abandonar ese blog que vos fala! Hahahaha

Ah, é isso... Mais histórias nas próximas postagens!

Beijomeliga!

Por um final mais feliz

Sempre existe aquele filme que você está vendo alegre e feliz e de repente ele termina daquele jeito mais sem noção e você fica puto com o final né!? Dá vontade de ir lá e metralhar o diretor, ou então de mandar voltar tudo para deixarem você fazer direito e consertar a cagada!

Então, mesmo não sendo super diretora pelo menos posso reescrever um final mais satisfatório para os filmes que deixaram toda a população puta da vida!

Na verdade vai ser uma série, tipo Mandinha Indica, e já começo com um dos finais mais filhadaputa que já vi na minha vida: Titanic!



Final original: Tá lá, navio indo para o fundo do mar, galera berrando, morrendo, matando, fugindo, se borrando, até que afunda de vez e Jack e Rose ainda estão vivos. Eles dão uma nadadinha e encontram um pedaço de madeira que parece ser a cabeceira de uma cama, Rose sobe, mas quando Jack tenta subir o pedaço ameaça tombar, então ele fica na água congelante.

Os marinheiros resolvem voltar para ver se salvam mais gente. Rose vê o barco e chama Jack, você se anima "oba! Agora eles serão felizes para sempre!", mas James Cameron filadaputa que só ele faz o obséquio de decidir que Jack deveria morrer, e lá vai ele água abaixo, igual a uma pedra de gelo.

Rose é salva e depois aquela velha escumungada joga o colar no fundo do mar!

Final alternativo: Galera gritando, se borrando do mesmo jeito, Jack morre do mesmo jeito. Mas o loirinho que fica buscando o coração do oceano vê que a velha escumungada tem o colar, mas fiduma pega o colar e joga no mar do mesmo jeito.

Ou seja, dois finais, mas saiu da bosta para cair na merda!

Por um final mais feliz 1: O fiduma do cara não fala que nem Deus afunda o Titanic e todos chegam lá felizes da vida, e hoje seria possível visitá-lo em algum museu. (tsá, já entendi que é péssimo!)

Por um final mais feliz 2: Jack não morre e a velha escumungada deixa de ser ordinária e manda o colar para um museu.

Por um final mais feliz - the best ever: Tá lá, galera berrando, se matando e Jack percebe um volume no bolso de Rose, pensa "opa! Pensei que fosse mulher, me ferrei!", mas logo percebe que era o colar "ufa!".

O navio afunda, galera morre, mas Jack não morre, ele acha um barco que surgiu por acaso por lá (gentem, é filme, não precisa ter lógica!), pega Rose e vão os dois para qualquer lugar onde sejam salvos (não me importa onde, pode ser até na Lagoa azul). Jack malacamente engaloba o colar e coloca uma cópia perfeita no lugar, de bijuteria (luógico).

Vende o colar e vive ricaço! Fica velhinho e morre. Rose, velha ordinária vai para o navio do cara que procura o colar para contar a história (sim, ninguém sabe ainda que Jack já repassou o colar há tempos). Então depois de contar a história toda ela dependura na grade do navio, mostra o colar para o loirinho e ameaça jogar.

O loirinho vai até lá, dá uma porrada nela, toma o colar e joga Rose velha escumungada no mar e grita "Volta para o mar oferenda!". Logo percebe que o colar é falso e pensa "Jack filadaputa, morreu, mas deu o tomé na véia!". Então decide se emprenhar para tirar o Titanic do fundo do mar, recupera ele, e ganha a maior grana vendendo fotos e bibelôs na lojinha dentro do Titanic.

Agora sim! Eu sairia muito mais feliz do cinema!!!!! :D

Mandem seus finais mais felizes também!!! Aceito dicas de finais escumungados tb ;-)

Beijopensemnumfinalmaisfeliz!

Um pai, uma madrasta, mutantes e um corpo que cai

Daria até o título de um filme. Se fosse nos EUA já teria algum diretor escrevendo o roteiro baseado em fatos reais. Eu voto na Meryl Streep no papel da madrasta! Ela é ótima em papéis de vilãs!

Mas brincadeiras à parte, faz tempo que quero emitir minha opinião sobre este caso. Tá, eu sei que já tá todo mundo cansado de ouvir sobre ela, mas eu quero escrever mesmo assim!

Só digo uma coisa sobre essa história maluca do pai e da madrasta da Isabela: A não ser que as "otoridades" estejam escondendo a verdade sobre a existência de mutantes, ou seres extraterrestres super poderosos vivendo entre a gente, me expliquem pelamordeDeus como podem ter sido outras pessoas que mataram a menina????

Só um ser invisível, que flutua, não tem impressões digitais, atravessa paredes e se move na velocidade da luz conseguiria entrar naquele apartamento sem arrombar a porta, pegar a menina no quarto, bater a testa dela em algum lugar, arrastar até a sala, enforcar, descobrir a melhor janela para jogá-la, de modo que ela caisse no jardim, ir até a cozinha, achar uma faca e uma tesoura, ir até o quarto das outras crianças, cortar a rede, pendurar a menina do lado de fora, soltar uma mão e depois a outra, achar uma fralda, limpar o sangue e sair do apartamento sem deixar rastro e sem ser percebido. E não é só isso!!!! Tudo isso em apenas 4 minutos! Só para escrever isso eu devo ter demorado mais que 4 minutos!

Ai agora vem esse legista contratado pelo pai da madrasta com uma teoria totalmente sem noção! Ele vem falar que a menina estava com ferimentos nas áreas genitais, dando a entender que ela sofreu violência sexual e que os legistas não perceberam. Mas peraê, além de fazer aquilo tudo em 4 minutos o cara ainda teve tempo de estuprar a menina? Tenha dó né?

Até entendo que ele queira provar que a menina não foi enforcada, fazendo com que a culpa pelo assassinato recaia apenas sobre o pai, reduzindo assim a pena da sua "cliente", que passaria então a ser acusada apenas como cúmplice. Mas acho que tentar fazer isso desmerecendo o trabalho da equipe que se empenhou para resolver o caso já é demais! Só prova que ele não tem argumentos!

E no final das contas a maior ironia é que a madrasta tem o mesmo nome da mãe: Ana Carolina. Desconfio levemente que o pai é psicopata!

BeijosrezempelaIsa!